Bitakora Koadernoa: 14.12. 07 etc.. eta abar.

Novedades: Este tratamiento lo terminaré el sábado día 15 de diciembre. A partir de ahí no sé cuántos días más estaré ingresado.
Afortunadamente la segunda punción de médula no me ha dejado demasiadas secuelas, y aparte de la fatiga propia inducida por la medicación estoy bien.
Es simplemente el tercero de una serie de ocho o doce sesiones de quimio, y puede ser que aún no haya llegado ni al primer cuarto del partido, pero hay un hito importante en la posibilidad de salir, tener una relación menos dependiente de ingresos hospitalarios largos y observar todo lo que queda por recorrer desde una perspectiva diferente.

Vuelvo sobre mi tema del donante compatible de médula ósea que necesito.
Si alguna persona entre 18 y 55 años quiere conocer más de este asunto, me puede mandar a:
jorge.cruceta@hotmail.com
Nombre y dos apellidos.
Fecha de nacimiento.
Dirección de correo postal.
Recibirá de Osakidetza información escrita acerca de lo que hay que hacer, sus implicaciones y los números de teléfono a los que puede llamar para hacer los primeros análisis si se anima.

Creo que me voy a marchar de aquí sin ver la película el Orfanato. De todas las personas que la han visto no hay nadie que me transmita entusiasmo.

Sensaciones: Mirando permanentemente a través de una ventana imaginaria a través de la que se ve la calle. Pensando en la de veces que tendré que contestar a los que me pregunten a ver qué tal estoy, y en las dificultades de adaptarme al ritmo de las personas normales o de aprender a escaparme de ese mismo ritmo que no voy a poder seguir.

Emozioak: Kanpora ateratzerakoan, familia, adiskide eta ezagunetatik jasotako adeitasun guztiari esker ona emateko gai izango naizen ito larria sentitzen dut. Lasai ederrean hartu beharko dut jendearekin aurkitzea.

Cuando salga fuera de aquí dejaré de escribir en este blog.

Para mí ha sido una experiencia extraordinaria. He contado cosas como no creo que lo hubiera hecho en otras circunstancias y sin la ayuda de esta herramienta. He superado algunas vergüenzas y pudores y he adquirido otros nuevos al releer algunos textos que he publicado.
Aún así me ha permitido vivir una sensación de proximidad, que no me importa sea real o ficticia, con todas las personas que me importan y en las que pensaba al escribir.

Es el momento de dedicar el tiempo a las personas de carne y hueso, recuperar pausadamente la normalidad del teléfono móvil y de utilizar el email.

Bitakora Koadernoa. 11.12.07. Paréntesis.

Novedades:Hoy comenzamos el nuevo ciclo de quimio. Cuatro o cinco días.
Malas noticias. Hoy me vuelven a pinchar en la médula espinal. Tendré que pasar varios días tumbado en la cama como la vez anterior. No podré leer ni escribir a través del mail.
Tampoco podré publicar nada en la Blog.
Confío en que los efectos no serán tan severos como la vez anterior.

Bitakora Koadernoa. 4,5 eta 6. 12.07. Leones por Corderos.

Novedades:El dolor ha remitido pero no ha desaparecido, Estos días he estado caminando por la habitación unos minutos, lo más tieso posible y sin mirar hacia abajo. Hoy he caminado una hora. Aunque aún no puedo sentarme con normalidad, he dejado de tomar las pastillas explosivas y percibo que esto mejora. Necesito estar bien para el lunes.

Bengoechea va a estar fuera hasta el próximo día 15. El tratamiento continuará en su ausencia aunque no me supo precisar el nombre del hematólogo que será el titular del asunto en su ausencia. Tenían previsto el decidirlo en una reunión el día 5 a la mañana.
Antes de esta reunión, me visitó a una hora inusualmente temprana para despedirse. Su idea, si no se producen complicaciones, es la de comenzar el tercer ciclo de la quimio el 13 o el 14 de diciembre. Unos días de medicación intensa y toda la recuperación en casa. Consulta médica cada dos días en el hospital e ingreso inmediato en caso de fiebre.
Quiere comenzar un ciclo nuevo de quimioterapia, hasta los ocho previstos cada 21 días. Con los cálculos que he hecho el 2 o el 3 de enero estaré de nuevo ingresado.
Cuando le mostré mi perplejidad por enviarme a casa en fases en las que estaré con las defensas a cero, me contestó que ya han tenido tiempo de observarme en estos dos meses y hacerse una idea de mi tolerancia al tratamiento. Las extremas medidas de aislamiento a las que me han sometido se deben a que un hospital es infinitamente más peligroso que mi casa para contagios graves e inconvenientes. Me dará una guía completa de cómo comportarme en casa y en la calle.

He visto la película Leones por Corderos (o viceversa). Hay dos diálogos soberbios que se producen en paralelo. El de un profesor de universidad con su alumno, y el de una periodista demócrata con un prometedor senador republicano.
El primero trata sobre el compromiso de las personas para con la sociedad en la que vivimos. El segundo trata sobre la responsabilidad y la impunidad. El resto de la película con sus disparos, helicópteros y talibanes es puro envoltorio.
Disfrute mucho de la película. Incluso había momentos en los que escuchaba los diálogos con los ojos cerrados sin mirar a la pantalla. Se puede estar de acuerdo o desacuerdo con todo o parte de los argumentos de los cuatro tertulianos, pero, al menos a mí, tuvieron la virtud de hacerme dudar.
La volveré a ver (o escuchar ).

Sensazioak: Nahiz eta ia hamar egun ohean etzanda egon, ez nago ez deskantsatu eta ez indartsu.. Nekatuta nago. Eta nagia.
Gaur hasi naiz berriz jimnasia zerbait egiten eta gelatik buelta batzuk ematen.
Nekea desagertzeko modurik onena zerbait egitea dela deritzot.
Ordenagailuan idaztea ohean etzanda ez da batere erosoa. Pantalla edo teklatua, bietako bat, beti gaizki ikusten da eta katxarro hauek altzoan edukitzeak ikaragarrizko berotasuna ematen du.
Bihar aulkia ohe gainera jasoko dut eta bertan ordenagailua jarri eta zutik idazten eta iarkurtzen saiatuko naiz.

Después de tantos día de dolor de cabeza empiezo a sospechar que mi cuerpo se ha pasado al enemigo. Cuando los dolores se producen por espacios cortos de tiempo, tengo la impresión de que mente y cuerpo se alían para combatirlo. Cuando alguno de esos dolores se establece en el cuerpo y hace de él morada permanente es cuando asumo que el sistema neurológico, los órganos, los músculos y los huesos, son parte del problema. Estoy deseando poder firmar las paces con mis meninges.

Emozioak: Bigunak, lehunak, gurinak, maxkalak, zimelak, intimistak, pastel kolorez margotuak, mendebaldeko haizearen ikutuarekin, oroimenez ornituak eta malko bidaiari batez umotuak.

Reflexiones: Vuelvo sobre las palabras y los pensamientos que a fuerza de recurrentes anticipan una realidad que termina por llegar. Las profecías autocumplidas. No es exactamente lo que se define como “Efecto Pigmalión” pero es muy similar.
Lo comentaba en este blog hace unas semanas a cuenta de un artículo de Javier Cercas en el PS, y lo traigo nuevamente a colación porque estos últimos días he estado acompañado por sentimientos algo lúgubres.
No puedo permitir que estos fantasmas permanezcan cerca y trato por todos los medios de ahuyentarlos de forma definitiva. No es fácil. Parece que cuanto más quieres que determinadas tramas se esfumen estas se cuelan por las rejillas de la ventilación que alimentan la sala de máquinas de los pensamientos.
Casualidades de la vida y la literatura…. En la novela que estoy leyendo, hay un personaje llamado Salvo Montalvano. Es un comisario de policía siciliano muy poco proclive a incluir entre sus reflexiones nada que tenga que ver con lo transcendente y lo espiritual.
Montalvano presumía de un reloj biológico que le funcionaba muy bien y despertarse siempre algo antes de la hora en la que se tiene que levantar para disfrutar de diez minutos en la cama pensando en chorradas. (Montalvano dixit). Una mañana, a traición, le asalta un pensamiento: “El día que yo me muera…” No lo llega a terminar. Cree que si la idea se completa, se convertirá en una de esas temibles profecías autocumplidas. Desde entonces utiliza el despertador para evitar en todo momento que se le cuele la maldita frase. Se acabó el retozo intelectual de las mañanas. Tampoco ha mejorado la consideración que su mujer tiene de él.
Creo que la solución Montalvano es la peor posible.
Hay que permitir que incluso los temores tengan su momento.
Pero sólo ese momento. Ni un minuto más. Hay que permitirles que salgan a la superficie y animarles a quedarse fuera.
Para ello lo mejor es generar pensamientos cálidos que ocupen el reducido espacio del alma , es decir, del cerebro.

Bitakora Koadernoa. 3.12.07 Informe Semanal

Novedades:Son muchos días los que llevo sin escribir. Sin escribir y sin hacer nada más que estar tumbado en la cama con una somnolencia inducida.
Estoy teniendo bastantes problemas con los efectos secundarios de la punción en la médula espinal. No puedo ponerme de pie sin sufrir tremendos dolores de cabeza, sudores fríos y mareos. La única posición en la que sin molestias es tumbado en la cama. En esos momentos estoy del todo bien.
La causa debe de se la presión que las medicinas que me inyectaron ejercen sobre las meninges. No es una reacción que se dé siempre. Lo más frecuente es que fastidie durante par de días. Excepcionalmente se puede prolongar durante una semana o diez días como en mi caso actual.
Me han dado distintos tipos de calmantes .Los únicos eficaces son los últimos que estoy tomando, con cierto componente mórfico, que además de paliar el dolor tienen un efecto beatífico sobre mi carácter y sedante sobre mi organismo.
Cuando estoy bajo el efecto de estas pastillas apenas puedo hacer nada más que hablar, leer (poco) o mirar distraídamente la televisión.
Si no fuera por esta irritante y persistente combinación de dolor y postración, estaría bien: sin fiebre desde hace días, recuperándome rápido del tratamiento y pensando en empezar cuanto antes el siguiente ciclo de la medicación.

En toda la semana sólo he podido ver con sosiego el Aston Villa – Arsenal (1-2; Qué partidazo ¡¡) y la película Diamantes de Sangre. Está bien, pero su carga dramática se debilita por los cuatro últimos minutos de limpieza de cutis política .
Tengo muchos mail a los que no he podido contestar. En lo que queda de se mana me gustaría ponerme al día.

Este servicio de correo electrónico de Hotmail al parecer no es del todo fiable.
He enviado mensajes que por su importancia los he perseguido telefónicamente y el destinatario del mismo no los ha recibido a pesar de que a mí me aparecen registrados como mensajes enviados. Lamentablemente no tiene un sistema de acuse de recibo. Por otro lado, sé de mensajes que me han sido enviados en contestación a los míos que tampoco he recibido nunca..
Yo contesto todos los mensajes. A menudo sólo con dos frases para dejar constancia al remitente de su lectura, Si en dos o tres días no recibís noticias mías agradeceré que reenviarais el mail.
Mientras tanto comenzaré las maniobras para dotarme de una dirección definitiva a través de un servidor más fiable y con dominio propio.



Sensaciones: Incertidumbre. Es una sensación muy diferente a la que tenía cuando aún no había un diagnóstico definitivo de la enfermedad. A pesar de que en algún lugar describía esta situación como incertidumbre, era más adecuado llamarlo miedo a lo desconocido o miedo a secas ante la posibilidad de encarar una enfermedad irreversible.

El plan de curación definitiva de mi leucemia se basaba en la hipótesis de que la médula ósea de alguno de mis tres hermanos fuera compatible con la mía. Ello permitiría un control de los tiempos del tratamiento, un acceso inmediato al donante, y lo más importante, una probabilidad de rechazo muy baja por parte de mi organismo.
Este camino ya no existe.

Las dos opciones que quedan están en función de si aparece o no un donante aparentemente compatible en los bancos de médula ósea o de cordones umbilicales.

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El procedimiento de búsqueda es a través de un organismo dependiente de la Fundación José Carreras, que rastrea todos los bancos de médula y cordones existentes en el mundo. No tiene sentido el complementar esta búsqueda con rastreos en bancos privados a iniciativa propia. No va a aportar nada.
El resultado de la búsqueda está condicionado por varios factores. Entre ellos uno muy importante es la pertenencia a determinados grupos étnicos. En mi caso, debo de tener algún elemento vasco muy acusado que limita notablemente las probabilidades de encontrar el donante adecuado. Para el caso que nos ocupa hubiera sido preferible el ser alemán, ruso o francés. Se da también la paradoja de que a pesar de que en Euskal Herria hay una elevadísima densidad de donantes, en valores absolutos somos tan pocos, que no debe ser fácil el encontrar casos resueltos a través de un donante vasco compatible.
El resultado lo conoceremos en tres o cuatro meses como máximo y la probabilidad de encontrar un donante la estima en algo menos de la mitad.
Aún así sigue siendo el Plan B.

Si no aparece un donante ahora, es igualmente improbable de que aparezca en los próximos años. En este caso la solución pasa por la combinación de la quimioterapia con el famoso Glivec.
Se está experimentando ahora mismo y en hospitales de primera línea un Super Glivec al que se le supone mayor efectividad.
Lo están probando con personas que han recaído – es decir con leucocitos malignos que han sobrevivido a todos los tratamientos – y en otro tipo de leucemias.
Lo importante para mí es que la investigación continúa y que todo lo que suponga alargar los períodos sin rebrote de la enfermedad son tiempos de vida y de esperanza.

Emozioak: Zalantza izpirik gabe orain dela aste betekoak baino makurragoak. Kolpeak beti dira golpe. Berdin da jasotzeko aukerak dituzula jakitea. Horrek ezustea ezabatuko du baina ez errealitateari aurrez aurre begiratu beharrak albiste txarra gauzatu denean.
Asunto honetan nire umore baikorrak edo kaskarrak ez du ezer aldatzen. Ez du gai honetako errealitatean eraginik izaterik
Egunak igaro dira eta jadanik lehen pausoak “zalantza” bidelagun bezala dudalarik ematen ikasi dut. Hurrengo hilabeteetan, eta akaso urteetan, ezingo dut zihurtasunak ematen duen indar eta ahobetez sendatuko naizela aitortu. Hemendik aurrera aditz baldintzazkoak eta ahalerazkoak erabili beharko ditut. Ba du bai bere konplikazioa.
Argibide guztiak luzeagoak bihurtzen dira, eta aditzak era zuzenean erabiltzeko gaur egun dakidanarekin ez dut uste nahikoa izango denik. Beraz, euskal aditzekin dantzaldi batzuk egin beharko ditut. Ezagutzen al du norbaitek metodo errezen bat?

Bitakora Koadernoa. 23,24,25 ets 26.11.07 Chubascos en el Cantábrico

Novedades: Arranca el tratamiento el viernes 23 y terminó ayer a la tarde. Mala experiencia. Lo mejor es ahorrarse los detalles. Lo más destacado es la sensación de intensa fatiga.

Para animar las cosas, el sábado y en un momento en el que hablaba con una enfermera para pedirle un calmante, se me cae enterita la toma de la yugular por la que me estaban metiendo la medicación. Me alegra de que estuviera presente la enfermera para dar fe de que no hice ningún movimiento brusco ni me la arranque en un acto de desesperación.

La avería se produce a las 15.30p.m. y desata la vista del médico de guardia, dos sesiones de placas y una intervención de una hábil cirujana que deja restablecido el suministro químico a las 20.30p.m.

El lunes me anuncian que pasará un neurólogo para inyectarme la medicación en la médula espinal y garantizar el que así alcanza también a las meninges. Es técnicamente muy parecida a la punción Epidural a la que se someten las mujeres embarazadas.
El martes, hoy, aparece el médico responsable de las pruebas de compatibilidad de mis hermanos. Su conclusión: Son muy majos pero ninguno es compatible. Hay que recurrir a los bancos de médula.

Eguzkiarekin batera bueltatuko naiz idaztera.

Bitakora Koadernoa. 23.11.07 Descanso semanal.

Probablemente descanse los tres próximos días para ir de copas tóxicas con el personal de este establecimiento.

Gorputzari eta esprituari beharrezko atsedena emoteko garai hona dela deritzot.
Biziki eskertuko daidazutelakoan nago.

Bitakora Koadernoa 22.11.07 Dire Strait

Novedades: En el disco Brother´s in Armas tienen una canción que se llama Why Worry y que hace algunos años me la sabía de memoria. No se distingue por su originalidad poética: Le susurran a la persona querida que tras la lluvia resplandecerá el sol, que eso ha sido siempre así. He leído y escuchado expresiones muy similares tanto en euskera como en castellano. Mark Knopfler lo dice en inglés, con una melodía preciosa y una interpretación perfecta. Gana mucho.

Estoy bien. Tras el puyazo de ayer a la tarde me dijeron que el efecto duraría unas pocas horas, pero llegó la noche sin fiebre, he dormido como se supone que duermen las piedras y cuando me he levantado no había rastro de calenturas.
Creo que a mi médico en algún momento la inspiración ayer le debió pillar trabajando y concluyó que la infección estaba en la herida del catéter. Esta noche me han debido de reactivar algunos antibióticos y esta mañana me he despertado como una rosa.
Hoy reanudo la hidratación y mañana empezamos con la nueva ronda de cócteles tóxicos.

Al mediodía me han visitado dos médicos a los que no conocía. Me han dicho cosas que ya sabía: que ayer hicieron los análisis de médula ósea a mis hermanos para ver si son compatibles y que son muy simpáticos. La probabilidad que tiene cada uno de ellos de tener médula compatible es del 25%. No sé hacer el cálculo de la probabilidad total, pero tiene que estar entre un mínimo del 25% y un máximo del 75%.

Sensaciones : Alivio; Lasaitasun handia.

Emociones y Reflexiones: Actualmente no puedo leer ningún periódico, el acceso a Internet es muy inestable y la televisión está impracticable. Mis únicos inputs intelectuales provienen de los libros y de las pocas revistas que me llegan en su correspondiente sobre de plástico. Ahora las leo con mucho detenimiento.
En el PS de este fin de semana había un artículo sobre el contagio emocional en el que manejaban uno de los argumentos del libro de Colemann “La inteligencia Emocional” que estuvo de moda en los textos de management hace algunos años y que me tocó leer.
Lo que en síntesis viene a decir es lo siguiente: Nuestro estado de ánimo es el reflejo de nuestras emociones y sentimientos en un momento determinado. Pero la influencia que sobre el mismo ejercen para bien o para mal los sentimientos y actitudes de las personas que nos relacionamos puede llegar a sobreponerse a los propios.
Además podemos elegir lo que transmitimos.
Para describir mi estado de ánimo actual las palabras más adecuadas las encuentro en euskera: Aspalditik baikor nago. Viene a decir algo así como que estoy en un período positivo.
No tengo dudas acerca de la responsabilidad, por abrumadora mayoría, de todos los contagios recibidos en las últimas semanas en mi baikor nago.

Nork ez ditu bere inguruan beraiekin gustora eta lasai egoteko giroa sortzen duten ezagunak? Nork ez ditu , alderantziz, ikusi orduko oldarkor eta elektriko jartzen gaituen hoietakoak gogoan?
Ez gara ez beti, ez eta pertsona ororentzat patxara iturri edo trumoi kutxa. Gure jarduera aldakorra da eta batzuena besteena baino aldakorragoa.
Gakoa, zabaltzen duguna argia edo itzala izatea gure aukera dela da. Aukera erraza aukerarik egitea ba dugulataz jabetzen garanean.
Azken asteetan idatzitako gauza denak praktikara inoiz eramaten ba ditut, ikaragarrizko pertsona on batean bihurtuko naiz. Onegia.
Agian inuxente samarra.

Bitakora Koadernoa 20 eta 21.11.07 Episodios del 20-N

Novedades: El día empieza bien. El Dr. Bengoechea está contento porque el análisis de la médula confirma la plena recuperación de las defensas. El plan es el de comenzar a las 20.00 con un tratamiento de hidratación y mañana empezamos con la quimio. Se atreve a anticipar que si no hay complicaciones en 22-23 días deberíamos haber terminado.
Me avanza que la semana que viene puede ser difícil, que no me pille por sor presa.
Me paso el día leyendo y escribiendo. Ni fútbol ni cine.
A las 22.30 me encuentro muy cansado y me pongo el termómetro: 36,5º. A partir de ese momento empiezo a sentirme mal y a medianoche llamo a la enfermera. Tengo 38º y la fiebre sube como un cohete. Me meten paracetamol, llaman al médico de guardia y arrancan con el protocolo de fiebre: Me extraen de todo para hacer cultivos. El médico no encuentra razones para la fiebre. Todos mis puntos débiles están bien. Garganta, boca, oídos y aparato respiratorio. Me temo que esto va a retrasar el inicio del tratamiento. Me fastidia pensar que faltaban menos de doce horas.

Prácticamente no duermo nada. A la mañana me cuesta desayunar. Tengo 38,5º a pesar de la medicación de la noche. Me visitan la Ama y mi hermano Kepa. Han venido a hacer la prueba de la médula.
Llega Bengoechea y me confirma que el tratamiento se suspende hasta identificar, curar o controlar la causa de la fiebre. Pueden ser dos o quince días. Me dice, con mucha sensatez, que no lo considere un episodio de mala suerte sino todo lo contrario. Hubiera sido muy preocupante que esto mismo sucediera dentro de cuatro días con las defensas a cero.
Me sacan a hacer unas placas a radiología. De vuelta en la habitación retorno al letargo. No como nada.
A las 14.00 me meten alguna medicina potente para bajar la fiebre. Es como un milagro.
A las 15.00 estaba viendo el telediario con mucho sueño pero sin fiebre. Aprovecho para escribir esto. Hacia las 20,00 terminará el efecto de la medicina. A ver qué pasa.

Hasierako ernegua pasa eta gero kiroltasunez hartzen ari naiz arazo hau.
Esaten dute naturan marra zuzen zuzenik aurkitzea ia ezinezkoa dela, eta antzerakoa gertzatzea bizitzako pasadizo hauetan ez da harritzekoa.


Azken egunotan jende mordoxka batek kometarioak egitea lortu ditu Blogean. Ni atzo konturatu nintzen eta ezusteko galanta hartu nuen. Oso pozik eta gustora irakurri ditut denak.
Blogeko komentaristetako batek eman beharreko pausoak zehazten ditu:
“Comentarios” en klikeatu, gero komentarioa idazteko dagoen rekuadroan idatzi, eta azkenik Google kontu bat sartu.
Ez duenak, http://mail.google.com horrian lortu dezake doan. Suertea saiatzen zaretenontzat.

Bitakora Koadernoa 20 eta 21.11.07. Episodios del 20-N

Novedades: El día empieza bien. El análisis de la médula confirma la plena recuperación de las defensas. El plan es el de comenzar a las 20.00 con un tratamiento de hidratación y mañana empezamos con la quimio. Si no hay complicaciones en 22-23 días deberíamos haber terminado.
Me avanzan que la semana que viene puede ser difícil, que no me pille por sor presa.
Me paso el día leyendo y escribiendo. Ni fútbol ni cine.
A las 22.30 me encuentro muy cansado y me pongo el termómetro: 36,5º. A partir de ese momento empiezo a sentirme mal y a medianoche llamo a la enfermera. Tengo 38º y la fiebre sube como un cohete. Me meten paracetamol, llaman al médico de guardia y arrancan con el protocolo de fiebre: Me extraen de todo para hacer cultivos. El médico no encuentra razones para la fiebre. Todos mis puntos débiles están bien. Garganta, boca, oídos y aparato respiratorio. Me temo que esto va a retrasar el inicio del tratamiento. Me fastidia pensar que faltaban menos de doce horas.

Prácticamente no duermo nada. A la mañana me cuesta desayunar. Tengo 38,5º a pesar de la medicación de la noche. Me visitan la Ama y mi hermano Kepa. Han venido a hacer la prueba de la médula.
El médico me confirma que el tratamiento se suspende hasta identificar, curar o controlar la causa de la fiebre. Pueden ser dos o quince días. Me dice, con mucha sensatez, que no lo considere un episodio de mala suerte sino todo lo contrario. Hubiera sido muy preocupante que esto mismo sucediera dentro de cuatro días con las defensas a cero.
Me sacan a hacer unas placas a radiología. De vuelta en la habitación retorno al letargo. No como nada.
A las 14.00 me meten alguna medicina potente para bajar la fiebre. Es como un milagro.
A las 15.00 estaba viendo el telediario con mucho sueño pero sin fiebre. Aprovecho para escribir esto. Hacia las 20,00 terminará el efecto de la medicina. A ver qué pasa.

Hasierako ernegua pasa eta gero kiroltasunez hartzen ari naiz arazo hau.
Esaten dute naturan marra zuzen zuzenik aurkitzea ia ezinezkoa dela, eta antzerakoa gertzatzea bizitzako pasadizo hauetan ez da harritzekoa.


Azken egunotan jende mordoxka batek kometarioak egitea lortu ditu Blogean. Ni atzo konturatu nintzen eta ezusteko galanta hartu nuen. Oso pozik eta gustora irakurri ditut denak.
Blogeko komentaristetako batek eman beharreko pausoak zehazten ditu:
“Comentarios” en klikeatu, gero komentarioa idazteko dagoen rekuadroan idatzi, eta azkenik Google kontu bat sartu.
Ez duenak, http://mail.google.com horrian lortu dezake doan. Suerte ona saiatzen zaretenontzat.

Bitakora Koadernoa. 19.11.07 Japoneses eclécticos

Novedades: Esta mañana me han hecho la punción para extraer médula ósea. No me ha resultado particularmente doloroso. Es más la aprensión de que te clavan una aguja en el hueso de la cadera que lo que en realidad sientes. Una nimiedad comparada con algunas actuaciones estelares de mi dentista.
Mi médico me ha explicado el porqué un auto transplante de médula no es válido para mí y de los efectos secundarios que puede tener el tráfico por mi organismo de todos los medicamentos propios de estos tratamientos de quimio.
Resumen: Necesito una médula “fresca” y por tanto ajena. La quimio no es probable que me vaya a dejar secuelas significativas en ningún órgano, y una frase enigmática: De las complicaciones que se pueden derivar para otros órganos con el transplante de médula ya hablaremos otro día porque hoy no toca.

“Cartas desde Iwo Hima” Clint Eastwooden película ikusi dut ordenagailuan. Soldadu japoniarrak ez zuten horren ikuspuntu monolitikoa. Ba genekien gu, soldadu estatubatuarren , edo beste edozein gizasemeren antzerako sentimenduak eta emozioak izando zituela, hor ez dago sorpresarik. Espero ez nuena da aberriagatik eta enperadoreagatik bizia alperrik galtzeko gogorik ez zuten protagonista batzuen odisea txiki bat bertan kontatzea. Pelikulan agertzen diren beste militar ortodoxoagoen jarrera eta kontuak ez dute gauza berri askorik kontatzen: borrokatu, galdu, eta ohizko giza sakrifizio antzua ohorea eta beste sasibalore batzuengatik.

Sensaciones: No me he aburrido ningún día hasta hoy en 25 días. Me ayuda el haber establecido un plan de actividades que sigo con rigor cuando estoy bien. Mañanas de gimnasia, duchas y demás, rutinas médicas, lectura ligera y habitual visita de Eli. Comida hacia la una y me tumbo en la cama a escuchar música hasta las tres. Teleberri y me pongo en frente del ordenador hasta la cena a las ocho. Preparo este blog y las respuestas a los mail para cuando cace la conexión a Internet, leo, es cribo y reflexiono sobre temas que me interesan (muchos de ellos profesionales). Después de cenar me voy al fútbol o al cine, depende del día.
A pesar de todo esto y de no aburrirme, hoy he tenido por primera vez la sensación de que se me está haciendo largo el estar aquí. Quiero empezar el segundo ciclo químico cuanto antes.

Emozioak eta gogoetak: Moral makurrarekin nenbilenean eta animoak flan baten konsistentziarekin, inguruko eta urrutiagoko jendearen berotasuna jasotzeak, itzeleko energia emateaz gain, osasuntsu eta indartsu nagon garaietako haundiuste eta harrotasun usaia duten jarduereri aurrez aurre begiratzen ere lagundu dit. Gertukoen – eta ezustean, askoz ere arrotzago uste nituen batzuen – elkartasunari xamurtasun eta apaltasunez erantzuteko gogoa ernetzen zait barnean.
Mantenduko ote dan edo estabilizazio garaian lurrindutako emozio bat izango dan ikusteko dago. Ez dirudi gauza erraza denik. Apaltasuna eta umiltasuna era aktibo batean bilatzen jardutakoen artean Kartujoen antzeko praile ordena batzuek eta filosofia edo erlijio orientaletako jarraitzaleak daude. Ez da kasualitatez izango, guztiek, borondate irmoaz eta bere buruarekiko kontrol zorrotzaz gain, bide horretan aberastasuneri eta ongi izaten laguntzen gaituen gauza askori uko egitea ezinbestekoa deritzotela. Tartean hitz egiteari. Batzuek ixiltasun botoan aurkitu dute harrokeriaren eta banitatearen aurkako sendagai eraginkor bakarra.
Ez zaitue ezustean harrapatuko ekimen hoiek ez ditudala ez epe motzeko- ez eta luzeko - proiektuen barruan, baina ba dago noizpenka ixilik egoetaren onuren berri zer ikasi.

Emociones y Reflexiones: En las fases más bajas de los vaivenes emocionales, los ánimos que he recibido a través de las personas con las que he hablado o me han escrito, me han permitido no sólo el cargarme de energía sino además el poder mantener una mirada crítica hacia alguno de los excesos de soberbia en los que se incurre cuando uno se encuentra fuerte, saludable y poseído de sí mismo. Aflora el deseo de responder a la solidaridad con humildad y cariño.
No sé si este sentimiento perdurará con la misma fuerza con el transcurso del tiempo. No debe de ser fácil. Entre los que buscan la humildad y la sencillez de forma activa están algunas órdenes religiosas (cartujos y similares) y místicos seguidores de las religiones o filosofías espirituales orientales. Además de una fuerte voluntad y autocontrol, para avanzar en su camino, les resulta imprescindible la renuncia a bienes y comodidades. Lo que más me llama la atención es la necesidad de recurrir al voto de silencio como el antídoto más eficaz contra la vanidad y la arrogancia.
Nada más lejos de mis presentes intenciones que el conducir a estos territorios mis buenas intenciones. Me bastaría con recordar más a menudo lo mil veces leído y escuchado: Lo importante que es saber callar a tiempo, no sólo en propio interés, sino por respeto a las personas.

Bitakora Koadernoa. 17 eta 18.11.07. Días Light.

Novedades: Ninguna que tenga que ver con la salud ni el humor.

Este viernes me han hecho salir de la habitación para que me viera el ornitólogo, sorry, el otorrinolaringólogo por el problema de sordera y el catarro que tenía cuando entre y que fueron superados a los pocos días.
He estado a punto de protestar, pero me daba la ocasión de que me pasearan por los pasillos y de ver gente .Hace demasiado que no veo a más de dos personas juntas.
Me han sacado en silla de ruedas, disfrazado con bata, mascarilla especial, pies cubiertos, las botellas de suero y un aspecto lamentable.
Me han llevado a un otorrino que casualmente es el que me diagnóstico el colesteatoma del oído derecho. Hemos vuelto a constatar que mi audición, aún estando bien los oídos, es muy pobre. Las personas y los pasillos del hospital recrean un ambiente gris. De vuelta a la habitación estoy contento de volver a mirar hacia los montes. Impresionante la luz y las nubes de estos días de otoño.

Deskantsu egunak dira. Normal lo egiten hasi naiz. Egun batzuk daramatzat loa laguntzeko pastilarik hartu gabe.
Medikoak esan zidan egun hauetan asko deskantsatzeko eta burua ere ez gehiegi nekatzeko. Hurrengo asterako fresko nahi nau.
Ondorioz, eta guztion onerako, blog zimela.

Bitakora Koadernoa 16.11.07 Glivec

Novedades: La semana que viene harán las pruebas de compatibilidad de médula de mis hermanos.
Me corto el pelo al cero. Se ha empezado a caer y así está mejor.
Continúa el calvario con Internet.

Reflexiones: El Dr, Bengoechea me ha explicado en qué consiste la variable del Cromosoma Filadelfia que hacía imposible tratar esta enfermedad. Por lo que le entendí, este cromosoma genera una proteína que impide el que con ningún tratamiento se pueda llegar a la total eliminación de los leucocitos malignos.
Desde hace cuatro años se nos administra a los afectados un medicamento llamado Glivec que fué desarrollado por la empresa farmacéutica suiza Novartis. A través del Glivec se consigue la inhibición en la producción de la dichosa proteína, con lo que la persecución y exterminación de los leucocitos malignos es posible.

Las multinacionales farmacéuticas no tienen muy buena prensa. Su imagen siempre se me aparece legada a oscuros experimentos, ocultamiento de lanzamientos de medicamentos fallidos, y en general, a una aproximación especulativa al problema de la salud con el propósito de alimentar su cuenta de resultados.
Este mes de agosto he seguido en la prensa el caso de la demanda interpuesta Novartis en la India reclamando una protección efectiva de algunas patentes, y cuya aceptación significaría la prohibición de producir medicamentos genéricos mucho más baratos y por lo tanto accesibles a muchas más personas.
La sentencia ha sido contraria a Novartis. He leído lo que sobre este tema dos ONGs cuya opinión respeto: Médicos Sin Fronteras e Intermon Oxfam (de la que soy socio) Ambas coinciden con la decisión del Tribunal Supremo al considerar que las patentes solicitadas no eran más que variantes con modificaciones no sustanciales de medicamentos cuya protección a la propiedad intelectual había ya expirado. No parece que Novartis se haya ganado muchas simpatías con esta causa.

Yo personalmente no tengo ninguna duda de que la aplastante mayoría de los avances científicos que hacen que vivamos más y mejor se deben a la iniciativa privada, gran parte de ellas en formato de corporaciones multinacionales, y que para invertir en investigación y en desarrollo hace falta unos importantes resultado económicos acordes al incierto resultado de dichas investigaciones.
Evidentemente estoy muy contento de que Novartis decidiera invertir en buscar una solución al tema del Cromosoma Filadelfia. No lo hicieron por altruismo, y espero que les vaya tan bien con este producto para que estén muy motivados en sacar una versión mejorada del mismo.

También estoy satisfecho con la sentencia del Tribunal Supremo indio, porque marca los límites para que el abuso y las tentaciones de fraude no progresen. Es el contrapoder que evita la impunidad.

Lo que lamento es que no haya forma de obligar al gobierno indio a invertir menos en armas nucleares y dedicar más recursos a financiar la salud de sus ciudadanos.

Bitakora Koadernoa 14 eta 15.11.07 1st Round finished

La conexión con Internet se me cae permanentemente .Como mucho aguanta diez minutos y se cae. No es un problema de comunicación. El modem funciona bien por lo que debe ser un problema de interferencias con los aparatos del hospital, la antena de Eitb o a las frecuentes descargas de electricidad estática que cortocircuitan temporalmente el acceso a internet.

Ayer no pude entrar en la página web donde escribo este blog. Hoy lo intento en Word para después tratar de hacer un copiar y pegar rápido.

Atzoko eta gaurko kontuak batera kontatuko ditugu.

Novedades: Mi organismo ha generado defensas a una velocidad mayor que la esperada. El miércoles estaban a un 50% y el jueves al 100%. Muy buena noticia.
No incide el tratamiento de la enfermedad pero supone un menor tiempo expuesto al riesgo de complicaciones y la posibilidad de entrar antes en el segundo ciclo de quimio.
Probablemente hacia el 22 o el 23.
Con los leucocitos malignos aniquilados y las defensas como están, si hoy tuviera un chequeo hecho por terceros ajenos a esta historia, dirían que estoy sano. El médico insiste mucho en un punto: Es mucho más fácil hacer desaparecer la enfermedad que evitar el que se reproduzca. Esa es la verdadera batalla.
El dolor del costado izquierdo casi ha desaparecido.

Egunero pixatzen naute ohetik jeikitzerakoan. Bost kilo t´erdi galdu ditut hemen nagonetik. Dirudienez normala da. Gizaldiak neraman horrenbeste egun ardo trago hartu gabe otorduetan. Ez dut faltan botatzen ez alkola eta ez kafea, nere beste ohiko droga .Ogirik ere ez dut apenas jaten. Hori bai, ateratzen didaten beste janari guztia jaten dut. Inoiz ez nuen pentsatuko Danoneren natilak eta flanak horren gustora irentsiko nituenik.

Jaso ditut dozenerdi bat mail blogean komentarioren bat egiten saiatu zareten jendearena. Inork ez du lortu. Nik ere ez dakit nola egiten den.

Sensazioak: Ondo nago.Hurrengo egunetan deskantzatzea lortzen ba dut, zer esanik ez.
Aktibitate ezak giharrak atrofiatzen ditu eta orain arteko ariketa fisiko gutxiak trakets eta baldar sentiarazten naute.Egun hauetan luzeketak eta kontrakzioak egingo ditut. Gorputzak horrela eskatzen dit.
Gauzak dauden bezala, hurrengo egunetan blog honetan argitaratzekoa oso motza izango da.

Emozioak: Aurreko egunen batean emozio aldetik kirtentzen ari nintzela aipatu nuen. Jasotako mail batean kometario egoki bat egin didate. Ezin da beti bizi ezohizko egoera emozional batean. Egunen batean gauzak bere onera etorri behar dira, eta hori ez da kirtentzea baizik eta egoera normalago baten sartzen ari naizen seinalea.
Antzeko gogoetetan nengoen mail hori irakurri nuenean et ados nago.
Hilebete t´erdi igaro da, urriak 9an, medikoak lehen aldiz leuzemia neukala esan zidanetik, eta beste hogei egun hemen sartuta nagoenetik. Egoera berriari ohitutzen ari naiz eta urak bareago datoz.
Bidea oraindik luzea eta arriskuz betea izango da. Agertuko dira momentu emozionante berriak.

Tras un mes y medio muy convulso, parece que estoy habituándome a la nueva situación y entrando en una fase de estabilización. Creo que es bueno y es lo normal.
En un proceso que se prevé largo y con muchos riesgos graves, surgirán sin lugar a dudas, momentos de temor y euforia intensos. Y nuevamente la nostalgia de estar sano y llevar una vida normal. Mientras tanto que siga la tranquilidad.

Reflexiones: Para mañana.

Bitakora Koadernoa 13.11.07 Martes y trece.

Novedades: El día empieza bien, el dolor ha remitido considerablemente y no tengo fiebre.

El día sigue bien: La generación de defensas en mi organismo se está produciendo algo más rápido que lo normal. Me anuncia tarde de transfusiones de sangre y plaquetas.

He hablado con el Dr. que es el responsable de mi caso sobre las causas que pueden provocar una leucemia y porqué la variante del Cromosoma Filadelfia positivo hacía incurable eta enfermedad hece uno años. Vuelvo luego sobre estos temas.
Cuando han empezado con latransfusión de plaquetas vuelvo al pozo. Tres horas de fiebre y sueño. Hacias las seis me voy recuperando y a la noche la fiebre había desaparecido.

Gela berria haundia da, bestea baino askoz hobeto ekipatua dago eta mendiruntz ditu bistak. Lau lehio zabal ditu bata bestearen aldamenean, eta ohean etzanda nagoenean, oraindik guztiz identifikatu gabe dudan mendi kate bat ikusten da. Adarra ezagutzen dut, baina ekialderuntz dauden parejeetatik ezer gutti ibilinaiz mendian. Nere ustez, hor nonbait, Astigarragan Fernando eta Juliorekin batera dugun terrenoa ikusi behar da. Katalejo batzuekin hemendik bijilatzea ere ba dut

Sensaciones: Lo que más quiero saber en este momento es qué me ha provocado la leucemia.

Si es algo que yo he hecho, para no volver a repetirlo, y si es algún factor externo, para reducir en lo posible mi exposición al mismo.

El médico me dice que no tienen ni idea. Que se lleva muchos años tratando de identificar si hay una relación directa con el consumo del tabaco, de alcohol o de determinados hábitos alimenticios como sucede en otros cánceres y la leucemia, y que no se puede establecer tal relación.

Lo mismo se puede decir al hecho de estar sometido durante períodos largos a un estado de estrés severo. Es una situación que provoca directamente algunas enfermedades, pero no se puede soportar estadísticamente que induzca al descontrol de las células de la sangre.

Se ha mostrado más cauto al valorar la exposición a las ondas electromagnéticas. Me comenta que no se pude establecer una relación directa, pero mucho menos negarla. Tengo que seguir escuchando a mi cuerpo por si me dice algo más concreto que la ciencia.

Hau da nere benetako ardura. Konplikaziorik egon ezik sendatu egingo naiz. Bide luzea izango da et hasieran besterik ez nago, baina bideratuta dirudi asuntoak. Eta gero? Gaitzak eta tratamendu luzeak eragina izango du eta orbainak utziko ditu nere etorkizuneko bizitzan. Ziur nago gauza asko aldatuko direla. Ez nagoena ziur, benetan aldatu beharrekoa aldatzen jakingo dudan.

Sasipe etorri da bisitara eta gustora egon gara berriketan. Lehengo astean Josean etorri zen eta berdin. Gela honetatik oso urruti dauden gaietaz hitz egiteko aukera izan nuen, eta hori behar beharrezkoa dut.

Emociones:A pesar del embrutecimiento provocado por la rutina a la que me refería ayer, basta con las palabras precisas para que las emociones vuelvan a aflorar con intensidad.

Justo antes de acostarme he leído el mail que me ha enviado un amigo que pasado por una situación muy similar a la mía hace pocos años. Sus palabras cargadas de experiencia me han impactado fuerte. Para bien. Me he sentido querido y esas cosas ayudan a dormir mejor.

Problemak ditut konexioarekin eta gainera gaurkoa luzatzen ari da.

Gogoetak, egon ba daudela, biharko.

Bitakora Koadernoa.12.11.07.Tai-chi session

Novedades: Ninguna reseñable desde el punto de vista médico.

Mi cuerpo se está acostumbrando al dolor del costado.Identifica y recuerda los movimientos y contracciones que hacen que salte el dolor y me advierten. Para evitar gestos bruscos me muevo lentamente, deslizo suavemnete mi brazo izquierdo en el aire y flexiono las piernas a cámara lenta.

Trato de parecer un chino milenario practicando la disciplina Tai-chi. Perdón, debería decir que parezco un chino practicando la milenaria disciplina del Taí-chi, pero en este caso lo que realmente aparento es ser un chino milenario en no muy buen estado de conservación.

Me han anunciado traslado.Me han traído a otra habitación más aislada si cabe. Esta dentro de una zona de acceso restringido,las enfermeras etc son también diferentes, y las habitaciones tiene un sistema de diferencias de presión que impide la entrada de nada desde el exterior incluso si queda la puerta abierta. Pierdo las vistas al mar y a la ciudad, pero la habitación tiene un gran ventanal por el que de día se deben ver el Adarra, Santiagomendi y el golf. Os lo contaré mañana.

Jonek,Eibarren adiskide bihurtutako apaizak, eta Txinurrik, bisitatu naute.Goizean Elik. Horrek betezen ditu baimendutako bisita kopurua.Bisitak gehiago tartekatzea obe. Gustora egoten naiz baina gero nekatuta gelditzen naiz.

Sensazioak: Umorea garraztu zaidala dirudi. Arrazoirik gabe pipertu. Kontrolatu eta lasaitu behar naiz. Inork ez du nire oldartzerik merezi. Ezta neuk ere ez.

Humor espeso. (es decir, nada fino).

Emociones: La rutina embrutece. La nostalgia de todo de los últimos días se va diluyendo. No puedo dejar de tener en cuenta de que con el dolor del costado no puedo ni reir ni llorar, y así, no sé si merece la pena el tenerlas.

Anderren deia. Pozik dago katarroa daukalako, eta medikoak jarabe goxo bat hartzea agindu diolako. Gero amarekin pizza jatera joan da. Egun haundia bota du. Berak neri deitzeak poz itzela eman dit.

Gauean Pelllorekin hitz egin dut 15-0 eta bart arratzeko zittalaldiari buruz hitz egiteko. Nire esanak entzun ditu eta bere arrazoiak eman. Berriketaldi zibilizatu euki dugu. Batzuetan ikaragarri heldua dirudi. ( Oso, oso batzuetan bakarrik).

He hablado con Pello del 15-0 con mis valoraciones, en su opinión la culpa es del entrenador que ni siquiera apareció. . Estoy contento porque me ha dicho que se ha dedicado a animar a sus compañeros más criticados (algo le habrá caído en su calidad de guardameta) y que les comenta que hay cosas peores que perder un partido de futbol.

Qué ganas de darle un abrazo.

Gogoetak / Reflexiones: Nahiz eta gezurra dirudin ez dut minutu patxaroso bat euki. Trasladoa, bisitak,eguneroko rutina...

Aunque no os lo creais no he tenido ni un momento tranquilo.

P.S. Mertxek gomendatu zidan ALUA MUNDUA izeneko bog bat. Bertan, Hasier Etxeberriaren idatzi bat irakurri dut Madonna eta euskerari buruz. Nola gustatuko zitzaidan neri artikulu hori.Sarritan pentsatu dudana oso garden islatua.Minutu baten irakurtzen da.

Bitakora Koadernoa.11.11.07. Tantum Verde

Novedades: Sigo sin fiebre y esa es la muy buena noticia.Me sigue doliendo mucho el costado izquierdo y esa es muy mala noticia.Me dan un calmante potente de verdad a la tarde y he estado marchito durante una hora. Al parecer me ha bajado la tensión. No me había pasado nunca.Sólo me falta tener un lipotimia y que me tengan que dar sales.

El hospital se ha quedado sin desinfectante para enjuagar la boca. Hay que ir acomprarlo a la farmacia de turno.

He visto el partido pelota de Abel y Aimar con Eli. Una maravilla. He pasado desde el cuaderno al blog unos cuantos días, y me he dedicado a preparar la noche para intentar dormir a pesar del dolor: Pelotazo de calmante y Orfidal. Total, que me he despertado a las dos de la mañana con la boca de cartón y necesitado de agua.

"La muerte lenta de Luciana B", Guillermo Martinez izeneko idazle arjentino baten eleberrireakin nabil. Arin doa. Ondo kontatutako istorioa.

Sensazioak: 17 egun ospitalean eta egunak azkarrago hasi dira igarotzen.Nola egongo naiz beste 17 egun barru?: Burusoil. Sinatuko nuke burusoil etabestela orain bezela egotearren.

Sensaciones: Levo 17 días ingresado. Dentro de 17 dias más espero que lo único que haya cambiado es que no tenga ni pelo ni dolor.

Emociones: Nostalgia. De casi todo.

Gaur igandea da. Ez dago gogoetarik

Bitakora Koadernoa 10.11.07. Emaitza. 15-0

Novedades: Sin fiebre y con mucho dolor. La ciencia dice que, lamentablemente, es un efecto colateral de los fármacos que me dan para provocar que mi organismo genere defensas. Aguantar y tomar calmantes.

Pellok futbol partidoa zeukan. 15-0 galdu dute. Bera atezaina zen.

Hitz goxos betetako mailak jaso ditut lagunengandik.

Sensazioak: Beste egun bat pasa dugu.

Emociones: Se me consolida el ánimo. Tengo que enchufarme de alguna manera a la vida real que hay más allá del hospital y del círculo de las personas más próximas..

Reflexiones: ¿Qué se les dice a unos chavales de 9 años que han perdido un partido de futbol por 15-0.

Al principio pensaba en como le explicaría a Pello, si pudiera, todo eso relacionado con las lecciones de la derrota: que ayuda a conocer las propias limitaciones, a identificar áreas de mejora bla,bla,bla...

Lo que luego he pensado que lo que me gusta de que Pello juegue al futbol, es que le hace participar en un deporte colectivo y no individual. Me gustaría que aprenda atrabajar en equipo, a tratar de conseguir objetivos colaborando y no compitiendo.

No sé si hoy en el campo de Matigotxotegi habría alguien capaz de explicarles que tanto el triunfo como la derrota son de todo el equipo y que lo mejor que puede pasarles es que estén juntos en la celebración y el abatimiento.

Bitakora Koadernoa 9.11.07. Lepoa jokatzen

Novedades: No hay fiebre pero estoy débil. Me duele mucho el costado izquierdo, como si tuviera una fisura en alguna costilla. Me dan calmantes.

Día de recuperación y descanso.

No me lo puedo creer. El aparato dosificador de lo que me meten por las venas hace interferencia con el ordenador!!. Consigo que el sistema funciones alejando lo máximo posible ambos cacharros. Tengo el tubo por el que me entran los líquidos estirado. Sólo falta que me despiste y que me arranque un par de puntos del catéter del cuello por trastear en la red.

Sensaciones: Paso tiempo escuchando a mi cuerpo.No soy capaz de interpretar lo que me dice pero es algo que le debo a un viejo amigo.

A pesar de mi deficiente audición externa, los sonidos internos me llegan bien. Sé que los huesos son buenos conductores de sonido.

Alkizan urte pare bat neramanean konturatzen hasi nintzen zenbat soinu ezberdin dauden mendian. Geroztik, ahal dudanean eta bakarrik nagoenean, denbora tarte luzeak pasatzen ditut inguruko soinu guztiak jasotzen eta identifikatzen.Nire arnasa barne.

Egin proba mendian bakarrik ba zabiltzate. Zoragarria da.

Bitakora Koadernoa. 8.11.07. Garaipena

Novedades: Sigue la fiebre. Me dan algo que me hace sudar a raudales y hacia el mediodía baja la fiebre.

Jon Albisuk bisitatzen nau. Oftalmolojiako serbitzuko arduradun berria da. Beraien semeek gureekin dabiltza eskolan eta bere seme Ugaitz, Kattalinen nobio ofiziala da. Usten dut konsuegro bezala bisitatzen nauela. Berriketaldi alaia eta goxoa.

Me meten plaquetas.

A las 15.00h me derrumbo y vuelvo al estado vegetal. Tengo 38,5º de fiebre y no puedo ni contestar el teléfono.

No sé que me han metido pero hacia las 22.00 empiezo a estar mejor, y a las 23,30 tengo 36,5º.

Hasta las enfermeras han celebrado con vivas la noicia.

Me parece que no era yo el único preocupado.

Sin tiempo para sensaciones, emociones, y mucho menos reflexiones.

Bitakora Koadernoa. 7.11.07. En barrena.

Novedades: La fiebre fué subiendo acelerada en pocas horas. Estoy fatal. A medianoche supero los 38º y eso provoca el arranque de un protocolo de vigilancia especial con cultivos, análisis de sangre, placas...

Creo que la infección la tengo en la boca. El médico también. Las vías respiratorias están limpias.

Antibióticos en plan bombardeo de napalm.

Sensaciones: Estado semivegetal. Tolero mal la fiebre, los sueños son repetitivos y obsesivos.

Emozioak: Beldur pixkat. Medikuak eta erizainak lasai eta egiten dutenarekin konfiantza guztia daukatela dirudi, baina nik ezin dut kendu burutik batzuetan konplikazioak bata besteari kateatuta etortzen direla.

Reflexiones:En las conversaciones que he tenido estos días con los médicos subyace una consideración inquietante:

Se puede llegar a pensar de que han decidido optar por mi curación porque reúno una serie de requisitos : edad, buen estado de salud general,probabilidades de éxito...

¿Hubieran apostado de igual forma por una terapia curativa larga y costosa si no reuniera todos los requisitos?

Siempre había pensado que para salvar una vida se apuraban hasta el final todas las posibilidades. Ahora me inclino a pensar que hay un tamiz por el que algunos pasan y otros se quedan.

Pensándolo bien, lo lógico es que sea así.

Bitakora Koadernoa 6.11.07. Ez gora eta ez behera.

Novedades:Algo de fiebre y aletargamiento. He cambiado el café con leche por el neskuik.
Visitade Pablo Aldazabal. Llevabamos 30 años sintener una conversación. Ni larga, ni corta. Trabaja en esta casa. Umetako laguna.

Sensazioak: Odileren urtebetzea.50 urte.Oso mensaje polita bidali dit.
Uste nuen indartsuago egongo nintzela. Oraindik oso ahula nago.

Emozioak: Nola joango dira aldatzen nire ingurukoak datozen hilabete hauetan?
Direnak direla aldaketa hauek, ezagutu eta bizi nahi ditut. Ba dakit batzuetan gogorra izango dela.

Bitakora Koadernoa.5.11.07. Goruntz.

Novedades: He dormido bien y me estoy recuperando.

He terminado el primer ciclo de quimio. Los leucocitos están a cero y mis defensas también.

Afeitado, ducha y estiramientos.He conseguido hacer un sudoku, leer el Pais Semanal y escribir los tres últimos días para este cuaderno de bitácora.

Eli me ha podido visitar durante un par de horas.

Sensazioak: Denak onak. Ezagutu dut zer den quimio ziklo bat eta ez diet beldur gehigirik etortzeko daudeneri.

Emociones: Todo el día llorando. Llorando casi sin parar. Lloraba porque hacía buen tiempo, porque me acordabe de como llora Kattalin, porque Eli hace mención a las personas que llaman y se ofrecen a ayudar, poruqe Fernando me llama para animarme y por recuerdos próximos y lejanos que saltan y rebotan.

Es una forma de llorar parecida a la risa floja que me entraba cuando fumaba un canuto.

Necesitaba sacar las lágrimas embalsadas durante los últimos 35 años.

Reflexiones: En el artículo de Javier Cercas en el Pais Semanal. PROFECIAS CUMPLIDAS,el autor se pregunta:

¿Hay que tener mucho cuidado con lo que se imagina porque puede acabra ocurriendo?

¿Preparan las palabras el camino de las cosas?

Tengo pocas dudas: SI.

¿Cuanta responsabilidad tiene mi imaginación y mis pensamientos en la gestación de mi enfermedad?

Cambiar para que lo que ha desencadenado la enfermedad no se reproduzca. No va a ser una simple declaración de voluntad, ni tiene que ver únicamente con la modulación de las ambiciones profesionales y personales, ni con un cambio en las rutinas de comportamiento.

Tengo que girar dentro de la habitación de la vida y contemplarla desde otras perspectivas

Bitakora Koadernoa.4.11.07.Tocando fondo

Novedades: Estoy hecho fosfatina.Tengo sueño y no podría levantar ni una hoja de papel. Náusea. No quiero llamadas. No quiero visistas. No quiero hablar.

Me dicen que estoy sin sangre y que comienzan con las transfusiones. Eso me debe dar fuerzas.

Al anochecer empiezo a recuperarme. Debo estar mejorando: me empieza a preocupar que va ahacer el Athletic.

Sensazioak:Momentu oro lo beltz batean erorita nago.

Emozioak: P,A etaK, lehenengo aldiz oso urruti zaudeta. Oso egoista nago.

Reflexiones: ---------

Bitakora Koadernoa. 3.11.07. Volando bajo.

Novedades: Boca pastosa. Tengo naúseas y no puedo cenar. Me han dado una CocaCola. !Qué bueno!.
Por la tarde empiezo a sentirme cansado. A la noche muy cansado.

Sensaciones: La pasión por la lectura, el ansía de nuevos conocimientos y hasta el afán de lucro se volatilizan.
Tomo conciencia de estar muy débil y de que esto no es un paseo.

Emociones: Eeeeehhh...pues no!!

Gogoetak: SAUTRELAn mahai borobil bat egin dute euskal literaturaren egoerari buruz.
Zer txikiak geran. Zer eredu mental zaharkituak agintzen gaituen oraindik.
Zorionez ba daude ikuspuntu freskoagoak, edo horrela ulertu eta konpartitzen ditut: euskerak, euskal idazleak, eta gehien bat euskal irakurleok, munduko korronte kulturaletako adar nagusietatik surfeatu genezake gure hizkuntzarekin.
Euskerarekin lotutatuko orainarteko indar-ideia nagusiak: Irabazi, garatu, berreskuratu, normalizatu.k..tokia egin behar diote indar-ideia lehunagoeri: gozatu, landu, aberastu,edertu....eta lotsarik gabe: lagundu ri.
Bultzatu dezagun hizkuntza seduktorea eta lubaki bat baino zerbait gehiago dela aldarrikatu.

Bitakora Koadernoa.2.11.07 Ur lasaietan.La mar está en calma

Novedades: Pocas o ninguna.He dormido poco y sigue la quimio. Me encuentro bien



Sensazioak: Ama egon da bisitan. Gustora egon gera berriketan. Umeeri buruz hitz egiten dit eta beraien"saudade"a daukat.



Ez naiz egiten kargu ez daukadala zerbait egiteko obligazioa.

Tengo que aprender a vivir sin la pulsión de tener que hacer algo. Se debe tratar de una nueva disciplina de la que me falta el manual.



Emozioak: "Estokolmo sindrome goxo bat daukat". Medikuak, herizainak eta laguntzaile guztiak miresten ditut. Oso ondo tratatzen naute eta antzerako erantzuna eman nahi diet.

Bitakora Koadenoa.1.11.2007

Novedades: El Dr. dice que el tratamiento va bien.Nos estamos cargando leucocitos a buen ritmo. Sólo nos quedan 4000, pero no se nos puede escapar ninguno.Todos los órganos responden bien al tratamiento.

Comienzan las transfusiones de sangre. Mi hermana Odile se pregunta si será de donantes simpáticos.Mejor que sí.

Sensazioak:Nire gelako lehiotik hiria eta itsasoa ikusten ditut. Zer ondo.

Egonezina daukat ordenagailua falta zaidalako.Argi dago beldurra diotela ezer egin gabe egoteari eta neure gogoeteri aurre egiteari.

Gainera, aitzaki berri bat daukat: "Nire buruak lasaitasuna behar du eta ardurak uxatu".

Ez nago zihur aktibitate minimoekin entretenitzea burua eta arima indartzeko bide egokiena denik.

Emozioak:Baikor. Medikoak esanagatik eta Ginok emandako bultzadagatik.

Se proyectan en un diaporama loco mensajes que he recibido estos días y recuerdos de trocitos de pasado que hemos compartido . Los ojos se me llenan de lágrimas bombeadas desde las entrañas.

...eta begiak hesteetatik indarrez bultzatutako malkoz betetzen zaizkit. Sarritan.

Reflexiones: Sabemos lo que significan los prejuicios raciales. También sabemos que nos afecta mucho menos emocionalmente si la desgracia, la catastrofe o la matanza de turno se produce en países alejados y entre personas de otro color y cultura.

Se ha escrito mucho sobre esto y asumimos que no podemos vivir con la consciencia cotidiana de tanto dolor, y por ello, nuestra capacidad de empatía se intensifica con la proximidad.

La distancia o la proximidad no es única discriminación que aplicamos. También discriminamos en función de la categoría social de las personas: Las desgracias de un cultivado médico iraní nos resultan más cercanas que las mismas sufridas por un campesino afghano y un alzheimer precoz diagnósticado a nuestro notario o al ayudante de nuestro fontanero no nos impresionan igual.

Será que tenemos sentimientos muy distinguidos.

Bitakora Koadernoa. 31.10.2007 kimiokadak

Novedades: Día completo de quimio y accesos de hipo. Sin problemas.

Me trasladan a una habitación de aislamiento. Sabía que lo iban a hacer, pero no era consciente de algunas implicaciones: nada de periódicos, ni de pijamas ni ninguna ropa mía. No puedo llevar auriculares de oído interior y tampoco puedo llevar mi ordenador porque se refrigera mediante un ventilador. Puedo llevar libros nuevos y revistas que estén en su sobre de plástico.

Al final entro con el ipod, el móvil y el blackberry de SNA, ya que me han comprado auriculares externos. Los libros que me acompañan son: La verdad sobre el caso Savolta, de Eduardo Mendoza; Nadie vale más que otro, de Lorenzo Silva, Bidaiak scriptoriumean zehar, de Paul Auster;El Mundo Clásico, de Robin Lane Fox (tochazo) y el discurso de ingreso en Euskaltzaindia: El euskera y las tecnologías de la información, de Andoni Sagarna.( Ameno e interesante. Son consideraciones válidas para cualquier idioma que no sea el inglés).

Suspiro porque me consigan un portatil de refrigeración líquida cuanto antes.

Sensazioak:Nire ama ez da ausartzen gaitzari bere izenarekin deitzen. Esan diot ez egiteko hori, ez zaiola leuzemia izenari beldurrik eduki behar eta askoz hobea dela inguruko guztieri gauzak argi eta ezer izkutatu gabe azaltzea. Negarrez hasi da, baina uste dut on egingo diola gure familiakoekin eta bere lagunekin askatasunez eta misteriorik gabe hitz egitea.

Eli Anderren irakaslearekin egon da. Ez gera sartu behar Anderrek proposatzen dizkigun ehunmila erronketan. Gai garrantzitsuetan gogor eutsi, eta besteetan, bere saltsan aspertzen ustea gomedatzen digu. Gustatzen zait, baina ez dakit oso konpatiblea den Eliren eta nire tenperamentoarekin.

Emociones:Esta noche he tenido esplándidos sueños. El último tenía que ver con una gran bahía con transatlánticos y barcos mercantes (Sidney, Estambul,S´pore...) y yo hacía esquí acuático.

Cuando me he despertado y he tomado conciencia de dónde estaba, me ha entrado una gran pena. Me he quedado despierto en la cama recordando la sensación del aire frío en la cara, los paseos por la playa de S.Vicente de la Barquera, el placer de caminar por la calle y fijarse en las personas, en sun gestos y en los colores de sus ropas...Sé que todo esto y más lo tengo guardado en los famosos pliegues de la memoria y espero poder recuperarlo a mi conveniencia.

Ez da izan egunean zehar izan dudan une goibel bakarra, ez eta ere latzena.

Argi kolpe batek joa bezala, egoera honek amaiera fatal bat izan dezakela ohartu naiz.

Ez dut nahi ez sufritzerik ezta ez alferriko bizitza luzetzerik.

Ez dut nahi ospital gela batean Antena 3ko programa konkurso bat ematen ari diren bitartean hiltzea.

Etxean hil nahi dut. Bakarrik edo jendearekin...sobre la marcha.

Gorpuarekin zer egin ez dit asko ardura. Donatu ahal den guztia.

Reflexiones: El escribir este cuaderno de bitácora es un acto de soberbia y denota afán de protagonismo... Seguro que hay algo de ello, pero también juego con la ilusión de seguir hablando con las personas que quiero y aprecio.

Afortunadamente ahora existen este tipo de herramientas y puedo saber de vosotros sin recurrir al móvil, a ingeniosos sms, o al vértigo de escribir un email que arranca en blanco

No me lo tomo como una obligación. Si esto se convierte en un diálogo en el que escribo yo sólo, volveremos a los medios clásicos.

Bitakora koadernoa. 30.10.2007

Novedades: He estado con el hematólogo responsable de mi caso.
Me anuncia que con la información de la que dispone se atreve a hacer un diagnóstico, un pronóstico, y a determinar un tratamiento.
Mi cáncer se llama " Leucemia aguda linfoblástica con Cromosoma Filadelfia positivo".
Hace unos pocos años esta enfermedad era incurable. Actualmente, y mediante la combinación de quimioterapia, transplante de medula y un fármaco nuevo llamado GLIVEC se persigue la curación total.
En breve analizarán la médula ósea de mis hermanos. Es probable de que alguno sea compatible, pero no es seguro. En caso negativo hay que recurrir a los bancos de médula internacionales. Se tarda mucho más tiempo y el resultado es incierto.
Hoy mismo ha comenzado el primer ciclo de quimio. No sé que me meten ni me interesa. Me avisan de que dentro de 3-4 días empezaré a volar bajo.

He visto la película "La maldición del Escorpión de Jade" de Woody Allen. ¿Porqué se le ha olvidado a este tipo hacer películas tan buenas?

Sentimenduak:Kromosoma Filadelfia Posisitiboarena gogorra izan da. Nik nekienez , bariable honek, sendaezinezkoak bihurtzen zituen leuzemiak.Hori lehen omen zen. Orain sendatu egingo nauela dio medikoak. Sinesteko beharra daukat eta sinestu egiten diot.
Medikoak hitz egiten zidanean, urrutitasun haundiarekin jarraitzen nituen bere hitzak. Nirekin zerikusi gehiegirik ez ba zuten bezala.
Orduak aurrera joatean ideia bat barneratzen dut: Etsaiak itxura hartu du. Ondorioa, aurre egiteko beharrezko baliabideak zehatzagoak dira. Lasaiago sentitzen naiz. Hasi dadila akzioa lenbailen.

Emociones: Muchas y contradictorias. Desde el distanciamiento inicial hasta los ataques de llanto desconsolado de la tarde.
Mi compañero de habitación es un joven veinteañero con linfoma de Hotkins. Sus pobre padres no sabian que hacer conmigo. Finalmente se han animado a venir a consolarme en el único momento en que no lloraba sino que reia descontroladamente con la película de W.Allen. Les he agradecido igualmente el interés.

Reflexiones / Gogoetak. De eso hoy no toca. Hurrengobaterako.

Bitakora Koadernoa. Azala/ Portada

Este cuaderno de bitácora lo voy a empezar con fecha 30 de octubre.

Para dar forma al pensamiento disperso que fluye cuando estás tumbado en la cama, la presentación la ordeno en cuatro apartados:
Novedades: Médicas, sociales ,literarias o incluso deportivas
Sensaciones: Mi percepcion de los “reality bits” a los que accedo y los sentimientos que me provocan.
Emociones: Son mis sensaciones desbocadas, que van más allá que la razón o las que vienen más allá de la razón.
Reflexiones: Pensamientos sobre cualquier tema que me parece importante.

No voy a contarlo todo. No soy un streaper intelectual.

No quiero que nadie se sienta ofendido por lo que escribo

No voy a tratar de los sentimientos profundos hacia las personas que más quiero, que inevitablemente apareceran en estas páginas, que habitan desde hace tiempo en mi corazón y con las que prefiero seguir relacionándome exclusivamente en ese ambito.

Euskeraz edo gaztelaniaz idatziko dut. Batzuetan, hizkuntza bietan zerbait adierazteko umorearekin ba nabil, bietan idatziko dut gai berberari buruz.

Euskeraz irakurtzea daukagunok, dena ulertzeko pribilejioa ere ba dugu. Euskeraz ez dakitenak, seguraski, gaztelaniaz idatzitakoarekin konformatu beharko dira.

Ikusi arte.

Jorge